ADOPCIONES FALLIDAS: NO TE QUIERO NO TE SOPORTO TE DEVUELVO


ADOPCIONES FALLIDAS: NO TE QUIERO NO TE SOPORTO TE DEVUELVO ADOPCIONES ROTAS ADOPTAR Y LUEGO DEVOLVERLO
Que triste es encontrarse con estos casos en internet. Ansiar con tanto amor un hijo o una hija, y luego como las cosas no fueron como uno pensó, pensar en devolverlo.

Desde el momento que Dios te envía a tu hijo, sea desde tu barriga o del amor de tu corazón, ese hijo es tuyo y no puedes pensar en devolverlo. Puede portarse re mal, tal vez estar enfermo sicológicamente y tu muy estresada y ya sin paciencia, pero por favor, no lo hagas sufrir, quizas date un par de semanas lejos, date unas vacaciones y extrañalo o extrañala un poco. Re piensa la situación y ayuda a tu niño, no hagas de él un niño doblemente abandonado. Esta es mi opinión en respuesta a un caso que vi en internet, precisamente en la web marietan.com/material_psicopatia/sin_amor.htm, donde una madre desesperada le escribe a un doctor. Tal vez ustedes pueden plasmar sus opiniones aqui y si algun día esa madre desesperada lee este blog, encontrará su ayuda. Copio abajo la carta y luego mas información sobre el lado amargo de la adopción y sobre los fracasos al adoptar:

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Sin amor: no quiero a mi hija adoptiva

Estimado doctor, realmente me abruma la realidad que vivo cada día, hoy ingresé en Internet para leer acerca de adopciones fallidas, y me sentí tan identificada en varias cosas, respecto de la niña y de mi.

He intentado todo lo que he creído conveniente, asesoramiento de profesionales que vieron tanto a la niña que adopté hace 5 años , terapia para ella, en primer grado me la solicitó la escuela por su agresividad y no poder respetar límites, la mandé 4 meses aproximadamente y la psicóloga que la atendió me dijo que no quería hablar sólo jugar, se negaba a hablar y contar su vida en el hogar( institución) en el que estuvo durante 3 y no quería hacer referencia a su origen biológico con lo cual el tratamiento terminó allí.

Por mi parte hice terapia durante casi tres años y en ese tiempo trabajé mucho la maternidad, expectativas, sentimiento de frustración.

Las dos nos sentimos muy mal, les cuento que la niña estuvo todo el año pasado con terapia otra vez, la escuela volvió a solicitar la misma por los motivos citados anteriormente, yo empecé hace un mes, justo las dos terapeutas se conocen así que abordaran el tema juntas.

De todas formas mi preocupación más grande es: qué se hace cuando el vínculo afectivo no se ha dado entre la niña y yo? Esto va más allá de que su comportamiento no sea el aceptable socialmente, no nos queremos como madre e hija, y hace más de 5 años que vivimos juntas con una adopción concretada sólo en lo legal.

Qué tengo que hacer? Me temo que ya entrando la niña en la preadolescencia tiene 10 años, se viene una etapa súper difícil, y nuestros cimientos son débiles o mejor dicho no existen y mucho menos para lo que se pretende formar que es una familia.

Siento que las dos nos merecemos una vida mejor, ella quiere que la quieran y querer, mi psicóloga me dice que S no hubiera funcionado en ninguna familia que no me culpe, que con 5 años de historia de vida entre su familia biológica y en la institución donde estuvo, ya viene con una mochila muy pesada, es como si no pudiera adaptarse a vivir en familia, miente siempre, desafía, se encapricha, no responde a limite ninguno, esto se convierte en un caos y será también que no estoy preparada para esto. Yo también cargo mi historia...

S, la niña, dice que está acostumbrada a mi porque fui la persona con quien más tiempo estuvo pero que no me quiere, y por otro lado leo las legislaciones vigentes y es como que una vez que uno adopta sí o sí tenés que quedarte con el adoptado aunque sea un fracaso absoluto, aunque no haya amor.

Esto es como un callejón sin salida??? POR FAVOR DÍGAME QUIEN PUEDE ASESORARME?

PENSÉ EN UN PSIQUIATRA PARA S, CREO QUE CON LA TERAPIA SOLA NO ALCANZA, PERO AQUÍ DONDE ESTOY NO HAY MÉDICOS CON ESTA ESPECIALIDAD INFANTO JUVENILES, NO SE QUE HACER, SÍ SE QUE TODO SE DERRUMBA A NUESTRO ALREDEDOR Y EL TIEMPO PASA Y TODO ESTÁ CADA VEZ PEOR.

Esto es demasiado pesado para sobrellevar sin asesoramiento profesional interdisciplinario.

También la asistió un neurólogo infantil le hizo un electroencefalograma que dio por resultado: desorganización cortical marcada, le dio primero ritalina sin ningun efecto, y luego recit ( atomoxetina) con igual resultado, así pues luego de un tiempo se le quitó la medicación. Pues los motivos por los que se los daba continuaban manifestándose.

Este medico sugiere entonces que la vea una psicopedagoga que trabaje sobre los límites, lo hizo durante un año y ella le dio el alta. Lo que manifestó la escuela es que en el tratamiento uno a uno con la profesional debiera funcionar pero en la escuela los problemas mencionados continuaban, no habiendo las mejorías suficientes, su agresividad a veces, impulsividad, inquietud, gran distracción hacían que repercutiera en sus calificaciones y sus tareas incompletas con lo cual las notas no eran muy buenas, no habiendo repetido nunca ningún grado, pero siempre con dificultades para concentrarse en lo suyo, viviendo pendiente de los demás.

No se que hacer, sin amor esta situación es intolerable para las dos, lo hemos hablado, hasta pensamos en separarnos y terminar con esta adopción, darle la oportunidad de estar en una familia en la que se sienta bien, querida y queriéndolos.

Gracias por leer mis mensajes, N.

POR FAVOR NECESITO UNA RESPUESTA.
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Adoptar es para algunos, un viaje de angustia, burocracia y tiempo. Los padres creen que el día que conozcan a su hijo, el amor será un flechazo, pero ahí empieza el auténtico viaje de adoptante a padre, un proceso de vinculación emocional que, a veces, no llega nunca. No llega nunca pues el sentimiento de amor debió nacer antes, con todas esas ansias de tener a tu hijo, pensando lo que podría estar pasando sin tí en estos momentos, queriendo tanto tenerlo cuanto antes para borrarle todas las heridas que el pasado le pudo dejar en el alma y en el cuerpo, sin importarte si se llevarán bien, si habrá química, si será bonito o feo, de buena o mala conducta. Pero eso se borra con amor, y si tu no lo tuviste antes y no recibes a tu hijo con amor, pues allí empieza el problema.

Un niño no se puede “devolver” porque la adopción debe ser irrevocable para proteger al menor. Los niños “devueltos” quedan bajo la tutela de los servicios sociales y pueden volver a ser adoptados, lo cual es muy difícil, porque son mayores y pesa sobre ellos el estigma de haber sido rechazados.

Los rechazos suelen estar motivados por la frustración de las expectativas de los padres y por los problemas de conducta de los hijos. Cuando un niño es un poco taciturno y depresivo, sus dificultades no despiertan alarma, pero cuando se expresan hacia fuera, con hiperactividad, violencia o desajuste en las relaciones sociales, los padres se sienten desbordados.

Algunos niños llegan tan heridos que no responden al cariño, actúan comos si fueran un bloque de hielo y los padres no lo soportan. Los padres que rechazan a sus hijos adoptados suelen echar la culpa de todo a las instituciones o al país de origen, porque no les han dado el tipo de niño que pedían o les han engañado. Los progenitores sufren pero, para un niño que está herido emocionalmente, volver a ser abandonado es reabrir una herida que nunca se cerró.


Las adopciones truncadas son la punta del iceberg de los fracasos. Los expertos creen que hay un porcentaje oculto de pseudo rupturas, donde legalmente todo funciona, pero los adoptantes han ingresado a los hijos en internados o instituciones, lejos de casa. También hay familias que viven bajo el mismo techo, pero no han conseguido forjar un auténtico vínculo emocional. En esos casos, los problemas estallan en la adolescencia y provocan en la edad adulta la separación definitiva.


La psicóloga Ana Giberti relata el caso de unos padres que llevaron a su hija de 16 años a la consulta porque no comprendían sus reacciones violentas. “La adolescente basaba su hostilidad en tres quejas: la crítica de sus padres a su país natal y a su madre biológica, que ella llamaba “mi mamá pobre”; el valor que le daban los padres al dinero; y los constantes reproches para que tuviera buenos modales con los que “disimular” sus rasgos aborígenes. Durante las entrevistas a la familia, quedaron a la vista los prejuicios que impregnaban las emociones de sus padres, que a pesar de cuidar la educación, la salud y el futuro de la niña, no habían llegado a vincularse a ella emocionalmente y transmitían un mensaje entre líneas: “No eres como nosotros”. La madre utilizaba la frase “si hubieras sido nuestra hija” antes de reprochar: “Si hubieras sido nuestra hija te habría gustado estudiar, no serías tan rebelde...”.

La edad influye? Aveces. Las adopciones fallidas no siguen unas pautas, pero la mayoría de estudios coinciden en que cuanto mayor es el niño en la adopción, mayor es el riesgo de fracaso. Yo creo que el amor lo puede todo, tenga la edad que tenga el menor.

49 comentarios:

  1. RESPUESTA A N
    HOLA N
    SI TU NIÑA LLEGO TREMENDA CARGA, SIN EMBARGO, LOO QUE MANIFIETAS DE ELLA ES PARDTE DE UN DIAGNOSTICO DIFICIL Y NO FRECUENTE EN LOS NIÑO, MIENTRAS NO SE TRAT CON AL MEDICACION ADECUADA , NO HAVRA TERAPIA QUE SIRVA, SE TRATA DE LA FALTA DEFICIT U AUSENCIA DE DE "DOPAMINA"EN SU CERERO/ORGANISMO, DEBE TRATARSE EN CONJUNTO CON LOS PROFESIONALES ADECUADOS,NOE SFACIL DE DIAGNOSTICAR, NO TENGO EL DATO DE ALGUN ESPECIALISTA, PERO BUSCANDO LA REFERENCIA DE LA DOPAMINA TE SERVIRA. SUERTE
    ARIANA

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  2. a esta persona,que ha escrito esto le pido por favor que entre en mi blog www.mihijaestrella.blogspot.com y asi vera la otra cara de las adopciones, de como tratan los servicios sociales a madres con problemas y como les arrebatan a sus bebes,yo tengo un vinculo muy grande con mis hijos, y mi bebe niña fue adoptada,estuvo en un centro horroroso.luego con gente muy mala,y ahora ya no se donde esta, quizas esto te explique el comportamiento y el dolor de estos niños,te aconsejo que busques la madre biologica d tu hija y se la devuelvas(si es posible,claro)informate bien de quien es, de que hace, sino lo haces tu vida sera un desastre,ya que al arrebatar un niño de otra persona a ti te cae un mal Karma para varias viadas,,...piensalo, y entra en mi blog y veras lo que sufren las familias de los que se les ha quitado niños para darlos en adopcion, ese es el resultado de tu dolor.

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    1. Quisiera mas informacion, no se porque no puedo postear comentarios, espero respueta para poder escribir mas. Muchas gracias

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  3. visita www.mihijaestrella.blogspot.com y os dareis cuenta del dolor que sufren las familias biologicas de hijos que han sido arrebatados,de sus familias de origen,en mallorca,los servicios sociales son una hipocresia total,entra y lle de que manera se miente y se manipula las madres para quiatrles sus hijos.Y luego comprendereis porque las adopciones no funcionan,son robos espirituales.El que no lo quiera comprender es porque no ha vivido lo suficiente o simplemete por egoismo personal,ahora quiero niño rubio, ahora buno moreno, ahora quiero un coche, ahora un barco...vaya sociedad !

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  4. Tengo una hija con esas caracteristicas (Hija biologica) Pero saben ellas manifestan la necesidad de amor y atencion asi siendo agresivas. Un nino no es una mercancia que salio defectuosa y la devuelves. Un hijo es algo que debes trabajar para ganarte. El amor de un hijo se lo gana uno mismo eso es lo correcto.Los padres ganan el amor del hijo NO el hijo. Asi que si yo fuera no la devuelvo.Pasa tiempo con ella observala fijate en lo que le gusta y comparte con ella. LLevatela a un parque camina y platica. Poco a poco se gana su confianza pero cuando menos te lo esperes te dan grandes sorpresas. Como un TE QUIERO MAMI

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  5. hola mi nombre es gabriela yo creo q vos no merecias adoptar y q es imposible q tu hija no te quiera no le habran dado el amor suficiente y sabes dios es sabio x eso no te dio un hijo de tu sangre realmente me sorprende q quieras devolver la niña y realmente creo q vos no estas capacitada para darle amor ni si quiera a un perrito q dios te ayude con tu sobervia

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  6. Soy madre adoptiva , mi niño llego a casa con casi tres años,el peso que llevaba mi angel a custas era duro. Los primeros meses fue dificil la adptacion, pero el amor haze milagros, desde el momento que entro en casa, olvide su pasado y le di lo mejor que tengo que es mi amor, a los seis meses cambio de odioso a amoroso , de agresivo a cariñoso, hoy dia sigue con problemas de atencion fuertes y de rebente arrebatos de ira , alli es cuando me recuerdo que debo tener paciencia por lo que trae a cuestas. Ser padres es muy dificil ,pero el que adopta sabe que la responsabilidad es mayor, porque los buscamos.

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  7. Para "N.", este artículo puede ser tu caso, te va a ayudar a encontrar respuestas, leelo:
    APRENDER A AMAR

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  8. QUE HORROR...
    como podria quererse a alguien capaz de devolver un hijo?...no puedo creer siquiera que esto sea cierto...
    tu no necesitas consejo, necesitas un psiquiatra! eres una monstruosidad.

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  9. Pues si, nosotras las madres biologicas que tenemos que ver estos comentarios tan asquerosos, ya me direis como se nos queda l corazón, pensar que me arrebataron a mi bebe con 20 dias, para que la pueda tener gente asi,es de juzgado de guardia, la gracia es que son los juzgados los que alimentan cada dia más estos casos, por hacer caso a asistentas sociales,que no tiene ni puta idea de ser madres, sino vista este blog y flipa www.lacoctelera.com/pilarcastilloescobar

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  10. www.injusticiasavictimasdemalostratos.blogspot.com

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  11. Hola, con esta historia me siento identificada, estos ultimos 4 meses lo he pasado mal, con una cantidad de sentimientos encontrados, me siento culpable, Mi historia es que x 9 meses apadrine a una niña de 6 años,hubo una relación muy hermosa, estuvo 3 meses en mi casa, me decia mami,en ese tiempo surgieron hechos, en los cuales di todo o casi todo lo que una madre puede dar, pero el comportamiento y la mochila de su historia me sobrepasaron, ella llego a los 4 años a un hogar, llevaba viviendo 2 años en ese hogar para niñas,en ese lugar propuse distanciarme un poco, es decir sacarla con menos frecuencia par ver que pasaba,pero me obligaron a desvincularme totalmente,por el bn. comun.ya que no era bueno que la niña siguiera con expectativas. el pto. es que yo tengo 2 hijos biologicos, y la niña tenia comportamientos extraños en su sexualidad,además de agresividad, impulsibilidad, me mentia mucho, pataletas, cuando no lograba lo que queria, y no obedecia en absoluto, de hecho AL FINAL SE ACOSTABA CUANDO ELLA QUERIA POR QUE o si no hacia pataletas espantosas despertaba a los demás, en conclusion era como un desajuste en la familia, pero yo siento cariño x ella, pero a la vez muchos temores de su conducta especialmente cuando sea adolescente, y después de mucho pensar y tambien llorar decidi dejar el vinculo, si bn. es cierto no hubo legislacion de por medio, si afecto. A veces me dan ganas de ir corriendo a buscarla y solo abrazarla, pero me contengo, x que creo que mi razonamiento gana la lucha, y la verdad que me siento muy cobarde y culpable no se que hacer? Siempre he tenido el sueño de adoptar una niña, y me pregunto una adopción siempre es tan difícil? No quiero abortar el sueño.ojala reciba algun comentario vuestro, que me pueda ayudar.

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  12. SOY MADRE DE UN NIÑO DE 10 AÑOS, MI ESPOSO Y YO LO ADOPTAMOS DESPUES DE 6 AÑOS DE MATRIMONIO. NO LES MIENTO ES LO MEJOR QUE NOS HAS PASADO EN LA VIDA. CUANDO LLEGO CON NOSOTROS DE 3 DIAS DE NACIDO DERROCHAMOS TODO EL CARIÑO Y AMOR CON EL. LES GARANTIZO QUE HA SIDO UN NIÑO MUY FELIZ A PESAR DE QUE HACE AÑO Y MEDIO PERDIMOS A MI ESPOSO. ESTE NIÑO QUE DIOS NOS MANDO ME HA AYUDADO A SUPERAR TAN LAMENTABLE PERDIDA.
    NOS QUEREMOS TANTO, Y SOMOS MUY UNIDOS. "TENGO UN HIJON MARAVILLOSO NOBLE Y CON GRANDES SENTIMIENTOS" LE DIO GRACIAS A DIOS POR HABERME DADO UN HERMOSO HIJO.

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  13. Buenas Noches

    Solamente quiero decir a la persona que desea devolver a su hija que no lo haga ese puede ser el error mas grande porque todo problema es superable con paciencia y esfuerzo solo la muerte no tiene solucion, en fin todo desequilibrio mental y afectivo de partir de bases sólidas practiquen acercarse un poco mas a Dios todo va estar bien no importa si no te demuestra amor tu sólo da lo mejor de ti algún momento de tu vida seras recompensada por tu esfuerzo y lucha para ser feliz no te rindas lo bueno de la vida aveces tiene cosas difíciles por resolver y aprender que Dios les bendiga

    Jorge

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  14. Esta mujer por lo menso es honesta, creo que hay muchos padres adoptivos, conozco unos en concreto que adoptaron a dos niños, uns niñs rusa, que les"ha salido perfecta", como un pan del horno, inteligente, educada, artista, ect..en cambio el niño tiene unos enormes problemas de comportamiento, la madre ya mayor esta hasta las narices de tantos problemas con este niño, aunque son ricos, y les dan de todo, esa mujer esta agotada......adoptar un niño no es comprar un coche, en fin, cada cual que apechugue con su destino.

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  15. pues yo si les digo quien les dijo a ustedes que el niño se adapta a uno uno se da para ellos solo amor compresion y cariño respeto puede curar todas las eridas que traen estos niños y habeces hace falta que nos coloquemos de su lado y veamos el mundo desde su mirada de ser unos niños que sus padre biologicos le han quitado su amor a estar en una familia que espera muchas cosas de ellos entre todo que sean perfectos y es que acaso los que salen de nuestro propio vientre no tienen los mismos problemas muchas veces los padres quieren que el niño sea muchas cosas pero solo ellos son lo que son ni mas ni menos y en nuestra busqueda de hacerlos perfectos se nos olvida que debemos escucharlos comprenderlos y darles amor eso arregla muchas cosas mas que una terapia mas que todos los medicos del mundo
    mire la vida desde su punto de vista y lograra enterder como es la vida de ellos
    su temor constanste a ser abandonados no les permite muchas veces crear ese apego con las personas pero es el adulto quien debe demostarle que pase lo que pase siempre estara a su lado
    y le digo algo a esa persona que piensa en regrezar un niño adoptado por que no logra el apego con el si ubise salido de su vientre a quien se lo habria regresado?, si fuera su hijo biologico pensaria en darlo en adopcion?, y usted no tiene la fuerza suficiente para enfretar un problema lo hubiera pensado antes de tener un hijo ya es demasiodo tarde ya tiene que afrontarlo y seguir adelante su hijo necesita amor y compresion solo eso

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  16. Para esta madre Adoptiva le pido de todo corazón que no devuelva a su niña por que le haria un enorme daño psicológico ya que la estaría rechazando doblemente, que se interese en ella más como persona, participe con ella en sus actividades, participe en su vida sin esperar nada a cambio y no espera que por arte de magia va a nacer el amor de hija a madre, si no simplemente tenga paciencia pidiéndole sobre todo y para todo más amor y discernimiento a Dios nuestro Señor que el con su infinita bondad y amor usted misma se dará cuenta que lo va a lograr poco a poco. El tener a una hija adoptiva es mas grande que el engendrar por que muchas veces se engendra sin esperar el producto y al adoptar estamos conscientes que es un ángel que vino del cielo y que fue rechazado por su propia madre y padre, no lo haga por favor y pídale perdón a Dios por pensarlo, por que usted adquirió y acepto una responsabilidad ante la ley y principalmente abrió su corazón a esta niña por el amor y la ilusión tan grande que tiene y sentirse madre. Soy una mujer de 50 años nunca me case y tampoco tuve hijos, siempre quise tener 5 hijos por dedicarme a estudiar y trabajar. Siempre me han gustado mucho los niños por que es el regalo de Dios que manda a este mundo para que vivamos mas cerca de él. Estoy en tramites para adoptar si es una pareja de gemelos mejor y si no un nene y una nena. Es mi gran ilusión. Cuento los días para que estos niños estén en mi hogar, por que desde ya Dios y yo los estamos esperando con el corazón abierto y dispuestos ayudarlos a crecer y que sean felices. Un abrazo y que Dios la Bendiga grande y abundantemente. Su amiga desde Guatemala.

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  17. Madre de EE.UU. envió en un avión a Moscú a su hijo adoptivo ruso porque "ya no lo quiero"

    La indignación en Rusia es tan grande que se está evaluando suspender las adopciones de niños rusos por parte de familias estadounidenses

    Washington (dpa). Una mujer del estado norteamericano de Tennessee envió a su pequeño hijo adoptivo de Rusia completamente solo de regreso a Moscú porque no lo quería tener más consigo, informó hoy el canal estadounidense MSNBC.

    El niño, de siete años, fue subido a un avión en Washington y arribó a Moscú el jueves. Según el canal, la indignación en Rusia es tan grande que se está evaluando suspender las adopciones de niños rusos por parte de familias estadounidenses.

    Al parecer el niño, adoptado en septiembre del año pasado, llevaba encima sólo una mochila y un mensaje de su madre adoptiva. Según MSNBC, la mujer escribió que el niño era violento y tenía fuertes problemas psíquicos. La madre afirma que empleados del orfanato ruso en el que vivía el pequeño antes de la adopción la confundieron y le mintieron sobre el estado psíquico del niño. Agrega que dio lo mejor de sí, pero que por su seguridad y la de su familia no quiere más al niño.

    El pequeño fue recibido en Moscú por un hombre del estado norteamericano de Tennessee al que la familia pagó previamente y luego fue dejado frente a la puerta del Ministerio de Educación. En su mochila había dulces y algunos lápices de colores.

    Fuente: elcomercio.pe
    Viernes 09 de abril de 2010 - 05:07 pm

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  18. No es fácil adoptar, algunos niños mayores de tres años vienen con muchos problemas y de eso no se informa y las familias se encuentran solas, sin ayuda y con un niño que no los acepta y que desestructura toda su vida familiar, sus ilusiones, y al que no saben ni pueden ayudar, y entran en una espiral de depresión en la que la gente que les rodea no entienden y aún por encima, critica. La mayoría de la gente que acusa a los padres adoptivos con niños problemáticos, no aguantarían ni una semana con ese niño, simplemente porque creen que el amor y el cariño lo puede todo, y eso no es así. Un hijo adoptivo no es lo mismo que un hijo biológico, y sus problemas no son los mismos. Por mucho trabajo que dén los hijos biológicos, es un trabajo mucho más fácil que criar a un hijo adoptivo.

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  19. si ella deside devolverla pues es su desicion pero lo unico que digo que para que adoptan para que pierden su tiempo mejor que se qeden solas sin hacerle danio a ningun ninio inocente

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  20. soy adoptada y mi adopcion fue un fracaso. Me distancié de mi familia en la adultez y tuve que demandar a mi familia por maltrato, acoso familiar, robo de herencia, injuria y calumnia. En la actualidad no tengo relación con nadie de mi familia adoptiva ni con personas que los conocen a ellos. Formé mi hogar y soy feliz. Le agradezco a mi hogar adoptivo que en medio de lo malo, hubo cosas buenas y se las reconozco. Me alegra que publiquen articulos sobre las adopciones fallidas. Son una realidad. Los adoptados que tenemos padres adoptivos que no pudieron darnos amor, necesitamos salir a la luz pública, que se hable de nosotros. Sufrimos en silencio,porque la sociedad considera que los fracasos en adopciones son un tema tabú. No todos los padres son aptos para adoptar, así como no todos son aptos para parir y criar. Asi mi hogar adoptivo fuera un hogar complejo, lleno de problemas, le doy gracias a Dios por haber tenido algo parecido a una familia, es peor haber crecido en la calle o en un orfanato, donde el personal te maltrata. Lo mejor es tener familia adoptiva, así al llegar a la adultez se corte definitivamente. Veo los fracasos de la adopcion como un divorcio, y es algo más común de lo que parece, el problema es que lo ven como un tabú.

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  21. Abandonar un hijo es una crueldad, una barbaridad y una atrocidad. Los niños adoptados no son perros. Y esto que ni a los perros se les ha de abandonar.
    La gente adopta como si fuesen a comprar unos cachorritos y claro cuando el cachorrito crece, pues molesta. Pobres niños. Doble abandono. ¿Alguien les explicará de mayor, que sus padres adoptivos les abandonaron también?
    En los medios, decían que algunas de las causas de adopciones fallidas eran problemas de convivencia, falta de entendimiento del idioma, problemas graves de adolescencia... ¿Perdona? Es que no me lo puedo creer. Y decía, Josep Lluís Cleries, Consejero de Bienestar Social y Familia de la Generalitat de Cataluña que la mayoría de ellos tienen más de 10 años y son extranjeros. Claro.
    Deberían dar los nombres de aquellas personas y que se les caiga la cara de vergüenza. Nadie tiene que abandonar un hijo adoptado. Si lo adoptas, es que juras ante una ley que le tratarás como si fuera tuyo, entonces, ¿por qué a las primeras dificultades, hay que renunciar y desatenderse?
    ¿Puede un padre cansarse de un hijo hasta el punto de abandonarle?
    He oído de padres que tenían hijos con caracteres horribles, y no se han desecho de ellos. He oído de adolescentes que hacen la vida imposible a sus padres, y nadie se ha desecho de ellos. He oído de padres que han tenido serias dificultades a la hora de educar a sus propios hijos, pero en ninguno de los casos esos padres han mirado la opción de abandonar a sus hijos. Al contrario, les educan, buscan los medios de reconducir tales caracteres e apechugan con los hijos que les ha tocado tener. Nadie dice que con el tiempo, esos hijos no sean personas extraordinarias, como siempre suele ser. Entonces ¿por qué hay gente que abandonan a sus hijos adoptivos?
    Regla de tres. ¿Querrá eso decir, que no se quiere un hijo adoptivo al mismo nivel que un hijo engendrado? ¿O es que los que abandonan sus hijos adoptivos no tenían ninguna necesidad de ser padres? ¿Dónde está la comprensión, la flexibilidad, la paciencia y el amor incondicional que hay que tener cuando se educa a un niño? La gente se enfrasca en procesos largos de adopción como un capricho repentino y que se cansa, como quien se cansa de un coche.
    Hipocresía y doble moral. Adoptar un niño no es una labor social. Ni tampoco es ir de rebajas en el Corte Ingles, donde te devuelven el parné si no estás satisfecho. Rabia me da, por esos padres y pena siento, por esos niños. Nadie dijo que fuera fácil educar a un niño. Pero si coges el compromiso, pues lo haces... más en http://yaivi.blogspot.com

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    1. si nadie fracasara como padres no esistirian las adopciones
      ¿que es mejor para un hijo ya sea biologico o adoptado?
      vivir amargado 18 años o darle la oportunidad de ser feliz con otra familia

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  22. Hola..Tengo 2 hijas biológicas (14 y 18 años), hace algunos meses comenzamos a visitar a un pequeño de 11 años en una institución, quien lo propuso fue mi hija mayor, de inicio ella nos pidió que le diéramos la oportunidad al pequeño solo como familia sustituta "temporal", pero resulto que desde el primer momento en que lo conocimos nuestro corazón conecto con el de él!, y casi en automático mi esposo las hijas y yo anhelamos no solo visitarlo 2 veces x semana si no luchar x él y convertirlo en parte de esta familia, durante algunos meses aparentemente todo marchaba "bien", hasta que después de algunos meses en los cuales obviamente elevamos nuestras expectativas e ilusiones respecto a su adopción, nos prohibieron visitarlo más, explicación? EL NO ES CANDIDATO A ADOPCIÓN ("tiene madre") la cual por supuesto dejo muy claro a la institución NO LO QUIERE DE REGRESO!, su conducta a empeorado(nos dicen que el hecho de tenernos a nosotros le ha dado mayor intensidad a su rebeldía) y que verdaderamente por él todo es un caos dentro de institución..En fin, mi familia y yo no dudamos que su conducta sea pésima,que su vocabulario sea terrible,etc,etc, pero estamos seguros de que el AMOR todo lo puede y más aún si se trata del AMOR DE DIOS!,esta es la primera semana que no lo pudimos visitar y el ambiente en casa es de suma tristeza, nos queda claro que cuando Dios siembra la paternidad en tu corazón será para SIEMPRE!..Saludos y Bendigo a todos y cada una de las personas que llevan en el corazón la necesidad de dar algo o TODO de lo mucho que hemos recibido..

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  23. Hola solo quiero decirte algo yo fui una mama sustituta pues yo solo cuidaba a los niños antes que se fueran con sus padres adoptivos y me dolio tanto saber que el ultimo niño que tuve la madre adoptiva me llamara y me dijiera que que me lo devolvia porque el niño era insoportable me ha dolido mucho mucho no sabes cuanto porque creo que las cuando tu decides adoptar es porque vas a amar a ese ser tan bello que nos dios nos ha mandado no le hagas daño cuidala dile que le amas y sobre todo vela por el amor YO AUN SUFRO DE SABER QUE MI NIÑO ESTUVO A MI LADO DURANTE UN AÑO DIEZ MESES Y QUE LA GRINGA QUE SE LO LLEVO SOLO TENIA 3 MESES DE TENERLO Y ME LO QUERIA DEVOLVER , no sabes como duele ahora pienso que si yo hubiera podido viajar a ese pais EEUU lo hubiera ido a traer porque en realidad aun lo sigo amando no sabes cuanto

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  24. yo creo querida q por tu parte tenes un pedo terrible en la cabeza,porque no puedo creer q te hagas ese planteo de devolver una criatira como si fuera un muñeco q lo devolves a la jugueteria ,como si fuera una ropa q la devolves porq no te entra ¡¡¡ tanto psicologos?terapia? para que ? y te digo todo esto porq yo soy adoptada desde los 7 meses hasta ahora q tengo 19 años.no puedo creer q te hallas metido en un compromiso tan grande como es un hijo para ahora decir q no sabes q mierda hacer¡¡¡ me parece q vos necesitas mas ayuda q el chiko adptado.porq esoto se los digo a todos los ignorantes q piensan q los chikos adptados son diferentes,marciano,o son tarados o enfermos o traumados ,nada de eso es cierto,los chikos adptados son igual q cualkier otro chiko,el trauma de un chiko adptado es cuando se entera de la verdad por medio de otros esa es una forma de traumarlo pero cuando vos al chiko adptado le sos sincera desde el primer momento de razonamiento entonces no vas a tener un puto problema.si la criatura es agresiva o tiene otras cosas mejor fijate lo q mostras en tu casa no quieras culpar a la adopcion,ni justificarte diciendo q la llevas a un psiciologo,porque uanq la lleves a mil psicologos querida mia ,si vos tenes un problema vas a tenr q solucionarte y fijarte si nen lo pasible puedas mantenerte con un psiquiatra para q te ordene la cabeza y para q no vuelvas a tene nunca mas un hijo porq sinceramenter no creo q lo merescas,un padre jams se haria este planteo la verdad me das verguenza y lastima

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  25. el TRAMITE DE ADOPCION ES LARGUIIIIIISIMO por eso, cuando ya tienes al bebe es todo un niño o es ya un adolescente!!!, deberia ser mas facil para que no pase tanto tiempo solo y aprenda mañas en el hogar de adopcion

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  26. Fui una niña adoptada con 9 años! Me devolvieron en una ocasión y finalmente me encontraron una familia que me quiso. Los niños no son juguetes son personas y en estos casos necesitan mas cariño que un niño que se haya tenido naturalmente.
    Yo era rebelde, decía malas palabras y me encerraba en mi misma. Lo único que quería era estar con mi madre biológica la cual perdí de manera trágica. no conoces nada más y te aferras a los recuerdos. Actualmente tengo 27 años y mis padres se separaron cuando cumplí los 18. Jamás me lleveé bien con mi madre adoptiva por varias razones; se volvió celosa de que mi padre adoptivo me prestara atención, se volvió una rival conmigo cuando lo que tenía que hacer era el papel de madre. Pero nunca supo. Con esto no quiero decir que las madres que adoptan no valgan pero que sí se tienen que dar cuenta de que su vida pasa a un segundo plano (como teniendo un bebe naturalmente pero con un cuidado especial) y que tienen que volcarse para darle amor a ese niño/a. Nunca me dieron el amor que necesitaba. Si me dieron un techo y comida lo suficiente para vivir. Si soy lo que soy hoy en día es porque siempre fui muy avispada y supe salir adelante. Mi padre no le da valor a lo que yo hago, trato de superarme continuamente para hacerle ver que yo puedo llegar a algo pero nunca es suficiente para él. Hay que demostrarles que valen, que hacen las cosas bien. Les bajan tanto la autoestima que arrastran esa derrota toda la vida. Repito, no son juguetes. Si adoptas es porque quieres realmente ser madre y muchas veces entregan niños en adopción por pura desesperación por encontrarle un hogar y librar papeles en su mesa pero esto no es suficiente. Te sientes tan vacío y rechazado... dale amor y demuéstrale que no le vas a dejar. La educación es importante cuando eso está cubierto pero si no lo está lo primero es hacer sentir al niño seguro y darle el máximo cariño posible aunque el te rechace al principio.

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    1. Soy madre soltera y adoptiva, mi hija llego de 9 años, su madre biologica murio cuando ella tenia solo 4 años, despues fue adoptada por una pareja que la regreso a los 2 años al orfanato. Su historia es muy triste, pero aun asi, mi hija es inteligente, saca buenas notas, y es muy muy lista, siempre esta ella misma protegiendose, porque me imagino asi aprendio, asi que no me da oportunidad de cuidarla de cosas cotidianas, ella es super organizada, casi casi un robot, no hace rabietas, pero su problema es social, sus compañeros del cole no la quieren, aunque la aceptan, mi familia me apoya, aunque vive lejos, yo le hablo muy bien a mi hija de su mama biologica, pero siento que sus sentimientos estan bloqueados, no responde a estimulos de amor, le cuesta respetar a los demas, toma las cosas de los demas a escondidad, pke dice que si las pide..no quiere que le digan que no...mejor las toma, asi con dinero, etc, pero no llora, parece que no le importa lo que la gente piensa de ella...aunque yo se que si. Yo siempre la defiendo como leona de quien sea cuando hablan de que no tiene corazon..me da rabia que digan eso, aunque yo trato de evitar que me afecten esos comentarios, me duelen ver que ella no responde a tener compasion por los demas, pasa de todos, ha estado en psicologos todo el tiempo, yo quisiera que ella me quiera o al menos me tenga confianza, avanzamos, pero muy poco, tu que fuiste adoptada, que opinas? hablo con mi hija mucho, que ella se sienta orgullosa de estar aqui, que vale y que nadie nunca desde que llego a mi lado la han tratado mal, pero parece que no es suficiente, que me recomiendas hacer? como puedo ayudarla? ya esta por cumplir 13 años, me da miedo que haga locuras, como hacerle entender que la vida ahora es buena. Gracias por tu ayuda

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    2. Hola, mi hija llego tambien de 9 años, casi 10, soy madre soltera, tiene una historia muy complicada, porque no conocio a su padre biologico, no se sabe quien es, su madre biologica murio cuando ella tenia 5 años, la adopto una pareja y la regreso al orfanato 2 años despues. Y despues llego conmigo, ya todo es legal y es mi hija para siempre, su escolaridad es muy buena, es inteligente, sus notas son altas, muy muy lista, no es agresiva en casa, solo en la escuela, se siente inferior, el da verguenza ser adoptada, es muy buena, solo que dice muchas mentiras tontas, le cuesta respetar los articulos de los demas, ingresa a mi habitacion cuando yo estoy ocupada a sacar cosas, todo lo entiendo, asi aprendi, sus valores y respeto a los demas es poco, me preocupa que ya va para 13 años y necesito apoyarla a que valore a la gente, no solo a las cosas materiales, no se que hacer. Aunque mucha gente dice que da miedo pke parece no tener remordimientos, ni sentimientos, yo la defiendo a todo y por todo, pero sufro por ella y por mi, me duele que no pueda sentir algo mejor, tu que opinas? que pudiera hacer?

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    3. Hola soy madre soltera adoptiva, mi hija tambien llego cuando tenia pasados los 9 años, y su historia es muy compleja, en efecto estuvo con una pareja y la regresaron al orfanato, por eso me buscaron como opcion, mi hija es muy tranquila e inteligente, mi unica preocupacion son sus emosiones parecen bloqueadas, esta con psicologo y para nada, nunca he pensado siquiera dejarla, pero me pregunto si algun dia me va a querer, parecer que no le interesa un amor, aunque yo se que a su manera me quiere, quisiera que siempre sea asi, que nunca quiera dejarme, que puedo hacer para cambiar un poco lo que ella siente, que me puedes decir

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    4. Hola, que triste ver que se repiten las historias pero tambien ayuda saber que no estamos solas. soy madre soltera adoptiva de una niña de 8 años que tambien vivio en casa hogar, fue adoptada y regresada a la casa hogar, desde los 6 años vivimos juntas, ha sido muy difícil este 2013 ha sido lo peor y al mismo tiempo cuando he encontrado ayuda, es mentira que EL AMOR LO PUEDE TODO, y la terapia psicológica sola tampoco ha podido en mi caso, pero me encontré con terapeutas de Constelaciones y de reiki y uniendo TODAS las fuerzas creo que empiezo a ver la luz. estas terapias alternativas le ayudaron a mi niña a aceptar su origen, madurarlo y asi poder aceptar su presente y disfrutarlo, y a mi me estan ayudando también a aceptar su origen el mio y que aunque no es mi culpa a pedir tanto perdón como permiso a su familia biológica para que viva conmigo. no es culpa de nadie pero la carga que traen de sus "familias pasadas" es muy pesada para ellos y para nosotras también, no dudes en buscar ayuda con terapias alternativas.

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  27. Nadie de los que ha comentado algo aqui podria dar un consejo perfecto sin haber adoptado a un menor, como por ejemplo mi caso, si es demasiado dificil, poque yo adopte una ninia de 8 anios y creanme que es supermega dificil, es facil verlo de afuera. pero ellos y tienen una personalidad formada, mi hija es muy desobediente, berrinchuda, desafia la autoridad de maestras, nosotros como padres, sin embargo si se puede, solo que el requisito principal es la paciencia. es muy lento... pero ahi la llevamos, creeme que dan ganas de tirar la toalla de repente pero seguimos adelante.... animo!!!

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  28. Con mi marido adoptamos una bebé con pocos días de vida, unos años después decidimos adoptar un varoncito con 8 años, lo conocimos y nos enamoramos de él, le dimos todo el amor del mundo, pero él nunca pudo "adaptarse" a vivir en una familia, ni en la sociedad. Lo peor fue que como él había sido abusado, hacía lo mismo con nuestra pequeña. Vivíamos las 24 hs vigilando que no lo hiciera. Además tenía retraso madurativo, le iba muy mal en el colegio. Lo llevamos a todo tipo de tratamientos. Vivíamos para él. La vida familiar (q siempre fue excelente) se había vuelto un caos, fueron los peores 2 años de nuestra vida. Hoy no vivimos con él aunque hacemos mucho por su educación.
    En su nueva familia tampoco se adaptó, hoy roba, fuma, miente, es vago, etc.
    Nadie nos entendía al decir que no viviría más con nosotros.
    Dejen de juzgar a los que no pudieron llevar una buena adopción. Con nuestra niña somos muy buenos padres, la amamos y damos la vida por ella, y también fue adoptada.
    ¿Quién de ustedes adoptaría un posible abusador de sus hijas?, ¿Duro verdad?
    Pues es lo que puede pasar.
    Y nadie te avisa antes, ni te ayuda después. Y lo que es peor: te juzgan como madre desalmada, etc...
    Nosotros aprendimos a valorar y a cuidar lo que nos pareció mejor. Y si nos equivocamos Dios nos juzgará, no ustedes...

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    1. es muy duro lo que pasó, no te juzgo, la pregunta es, hubieras hecho lo mismo si el hubiera salido de tu panza?

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    2. EXACTO, si hubiese salido de tí lo habrías botado??? Caray no se quien está peor si la madre biológica que lo abandonó pensando "que iría a un hogar donde sí lo pudieran amar" o personas de este tipo que dan toda clase de excusas para zafarse del "problema" osea es que se necesita ser verderamente TONTO para no darse cuenta que el adoptar también implica adoptar niños con problemas!!! que no es un gran problema ya que tu madre no te ame??? y si la madre era drogadicta o fumaba o simplemente intentó matar al hijo en su vientre con quien sabe que sustancias.. creen que los bebés que llegan a nacer no sufren las repercusiones?? entiendan, tienen altas expectativas de esos pequeños indefensos que muchos no van a llegar a ser las estrellitas a presumir con sus amigas y familiares. SON SERES HUMANOS tan imperfectos como tú y como yo. que necesitan amor, SÍ mucho amor!! así que si pretendes llenar tu pared con fotos con "tu hijo" pero no educar y AMAR con paciencia, SI MUCHA PACIENCIA. entonces cómprate un perro o estudia idiomas pero no le destroces la vida a un ser humano

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    3. ¡Hola! Adoptamos un niño de 6 años, hace 10.Ha sido un largo camino.Tiene retraso mental ligero (no lo sabíamos).Hemos recorrido varios especialistas(ha estado tratado mucho tiempo) pero no está claro que le pasa.No vemos empatía entre nosotros y se ha vuelto muy agresivo con nosotros.No sabemos que hacer, vivimos para él, pendientes de él, dándole cariño, pero él es muy variable, en cuanto parece qu está de cara, cambia.Según la sicóloga que lo trató 4 años y el siquiatra, dicen que son miedos, lo justicican casi todo, pero nosotros no vemos que vaya a mejor, por lo tanto eso ya lo hemos dejado.Quisiéramos verlo feliz, y nosotros sentirnos también así, pero...¿Qué le vamos a hacer? Nosotros lo buscamos, así que hay que seguir, y a ver, si encontramos solución para estar mejor.Pero es muy difícil.Está claro que los biológicos también dan problemas, pero como lo has criado desde el primer día de su vida, y con todo el cariño, supongo que la empatía nace natural, y es más fácil.Quién piense en adoptar, que se lo piense muy mucho, que muchas veces, es muy duro.Me alegra un montón saber que hay gente que si que ha tenido una buena experiencia en la adopción y también paciencia, ya que se necesita, nosotros estamos muy cansados, y a veces sientes una desilusión muy grande, no por esperar que sea más listo, perfecto, no, ya que eso ya lo hemos superado y lo queremos como és, pero el ver que no conectamos como esperábamos si que nos desmonta.

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    4. No se de donde son ustedes, pero creo que hay una forma de que reciban la ayuda que necestian, busquen donde viven un medico antroposofico. Segun el pais de donde seais, será más o menos facil encontrarlo.
      Es evidente que la malloria de los medicos alopatas(medicina convencional, inclusidos los psicologos y psiquietras, solo tratan lo que ellos pueden razonas y ver a simple vista, pero un medico antroposofico, tratara tambien su alma,ademas de su mente y su cuerpo. (Es muy complejo de explicar, pero os garantizo que es asi, en mi familia hace tiempo que acudimos a un medico antroposofico y , ahora a una psicologa, por un cuando lo necesitamos , tambien antroposofica). Hay paginas oficiales de asocicaciones de la medicina antroposofica muy buenas en internet. Si sois españoles, buscad a Florencio Herrero, del instituto Higiea, en Caceres, viaja por todo el pais pasando consulta en muchos sitios, Yo vivo en Canarias y cuando viene aqui vamos a su consulta.y tambien os puede aconsejar si necesitais alguna terapia concreta, y donde debeis acudir, es una bellisisma persona y un gran profesional.
      Buena suerte.

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    5. si hubiera nacido de ti, no es lo hace la diferencia sino el tiempo y cosas que ha vivido antes de que llegue a ti.
      es muy complicado adoptar un niño grande por ese motivo, pero con ayuda profesional no solo psicológica y medica, actualmente existen terapias alternativas que aunadas a las tradicionales nos facilitan el proceso de adaptación a todos los involucrados. son madre soltera adoptiva de una niña de 8 años y la tengo desde hace 2 años, no ha sido nada fácil porque es mentira que SOLO EL AMOR lo pueda todo ademas la carga de sus "Familias pasadas" es muy pesada para cargarlo solo entre dos, en nuestro caso aparte de la terapia psicológica estoy aplicando constelaciones y reiki, vamos mejorando poco a poco, asi q lo recomiendo.

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  29. soy adoptada mi mama decidió darme el apellido por no verme por ahy..no lo hizo en ninguna institución..solo me regalaron a mi abue..y luego de un año me dieron el apellido con mi papa...nunca he vivido bien con ella, desde que tengo uso de razón me ha golpeado y ella dice que nunca lo ha hecho y a mi no se me olvida..me juzga me decía cosas horribles..como (DÍGAME COMO QUIERE QUE LA LLAME...BRUTA, ANIMAL O BESTIA..Y TENIA QUE ESCOGER UNA OPCION)me hacia golpear de mi papa muy duro y luego me abrasaba,pero seguía haciéndolo, crecí y yo físicamente soy mucho mas bonita q mis hermanas y ella y me dicen que estoy fea que soy bruta y como quede embarazada a los 19 años y mi esposo no tenia dinero para ayudarme a estudiar me toco dejarla, no porq no quisiera sino q ellos me quitaron el apoyo total,y han pasado ya 23 años y veo la diferencia y la manera en que mi mama me cree inferior a mis hermanas y no es asi...no soy una santa pero yo soy mucho mejor hija Y SER HUMANO que ellas y vivo agradecida con ella y mi papa..pero ella no me quiere...

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  30. La verdad cuànta ira he leido en los mail y gracias a Dios unos pocos, han sabido interpretar la historia que con tanta honestidad contò N. Primero admiro la franqueza de esta persona. Por otro lado tanta hipocresìa hay que se rasgan las vestiduras cuando se habla de adopciòn fallida y no se habla cuando a los hijos biològiocos los golpean sus padres, tampoco los quieren, hay maltrato de todo tipo estn super abandonados en su misma casa y ahi nadie hace observaciones. A ver si sòlo en las familias biològicas hay amor entre padres e hijos. No creo que sea asì, creo que el amor puede darse y forjarse entre padres biològicos o no, con su hijo. por què no pensar que puede una persona establecer un vìnculo amoroso con un hijo que tampoco crea lazos con esa persona adulta. Y porq pensar que cuando un psicòlogo da su opiniòn al respecto debiera pensarse que todo es amor. O que los psicòlogos no saben nada. A Alguno se le ocurriò pensar que N sufre. que si plantea devolver a la criatura es porq piensa que tal vez le haga un bien tambièn a ella. Porque si no se pudieron querer que pueden hacer juntas. Y si la persona adoptada tampoco puede querer, siguiendo juntas se convierte en una maternidad genial? Y la hija està fantàstica? No entiendo tanto mensaje pacato. NO hay empatìa. Me gustarìa saber que historia tuvo esa señora N y no juzgar como si fuera Dios. A cuantos padres biològicos les pasa que no le gusta su propio hijo, actitudes, reacciones, y por el que diran sigue en su casa y en realidad el chico ni siquiera es tenido en cuenta. Hay de todo en la viña del señor... tampoco endiosemos la adopciòn. Se tiene un hijo y te puede ir bien, mal o pèsimo. Y cada uno hace de su vida lo que puede no siempre lo que quiere. Dejar de juzgar caramba.

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  31. Creo profundamente que en esta vida haytodo tipo de personas y todo tipo de situaciones que mal conjugadas, las cosas salen mal. Lo que no creo que siempre el que se no puede querer sea una basura. Pero tener la decencia de querer tener un hijo y no poder quererlo, pues deben haber una enorme cantidad de variables que uno desconoce y que no hacen al chico una victima de esa persona adulta, porque el adulto no lo hizo con la intencionalidad de hacer daño. No se crean vinculos con tanta gente!, Si esa persona N creyò que podìa amarlo y finalmente no pudo. Encima de cargar con esa realidad la convierten en un monstruo? No tiene suficiente ya? Por què tanta crueldad? Adoptar es a mi entender un acto en el que dos personas necesitan formar una familia. Se intenta de todas las formas posibles y quièn puede juzgar de afuera si no resulta lo esperado. Si no se quieren y la criatura no pudo quererla porque su historia influyò en ella para no poder. A ella tambièn se la juzga? Yo no juzgo a nadie. Para eso hay un Dios

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  32. Creo q la niña debe tener alguna patologia, como autismo o algo parecido, necesita ver a un neurólogo quien le indicará el tratamiento correcto. La madre necesita atencion sicologica para ir entendiendo la situacion y no caer. Las 2 necesitan ayuda profesional, ninguna tiene la culpa de lo q esta sucediendo. Q lástima q no encontre este blogs antes. Les aseguro q mi consejo es el correcto. BENDICIONES !

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  33. Es bueno leer todo esto, para madres adoptivas, y ver todos los puntos de vista. Es verdad, adoptar a un niño mayor no solo implica darle amor, tambien cuentan los sentimientos del adulto, como se reacciona, la ventaja es que al ser adultos y hemos querido adoptar, tenemos que darles todo lo mejor, no hay otro camino, hacer lo mejor que podemos y salvarlos de su soledad. Gracias

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  34. Hola, llevo aproximadamente un mes visitando un hogar de niños con mi novia. Conocí una pequeña niña de año y medio que siempre juega con nosotros y está encariñada. He llorado días y noches por esta niña porque varios de los niños la golpean porque ella a veces toma unos juguetes que los demás quieren usar o porque están un poco celosos ya que las mujeres encargadas del hogar la abrazan y la tratan como la preferida por ser la niña mas tranquila y callada. Esta pequeña recibe golpes en el estómago, patadas en la cara, pellizcos en la cara y bofetadas... quiero sacarla de ese lugar y darle un hogar con mi familia.

    Hablé con mis padres y quieren adoptarla, el problema es que en mi última visita al lugar la niña estaba un poco alejada de mí y de mal humor. Estaba como en su mundo, hacía berrinches y era muy difícil tratar con ella, horas despues ya jugaba conmigo pero continuaba de mal humor. Esto me generó muchas inseguridades, mi familia y yo queremos a esta niña pero no quiero que pase en mi casa lo que pasó en mi última visita al hogar de niños. No sé si perdió la confianza, justo ayer mi familia comenzó con todo el papeleo de la adopción y no quiero que suceda lo leo en este artículo.

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    1. hola Mary, es bueno que sepas que existen estos casos para que puedas prevenirlos, en verdad creo que en el caso que planteas no seria tan difícil porque no han pasado tantas cosas en al vida de la pequeña, pero no dejen de lado las terapias, xq es una total mentira que el amor todo lo puede, si ayuda y mucho pero el SOLO AMOR, no sirve.
      existen varias terapias alternativas para ayudar a los niños a aceptar su origen y superarlos, en mi caso de madre soltera adoptante mi niña tiene 8 años asi que pude aplicar constelaciones, pero para la bebe yo creo que puedes buscar otras alternativas, o tal vez ni se lleguen a necesitar porque asi como tu o como yo, ese día que viste seria a la niña simplemente no andaba de humor. animo y solo ten la información por si acaso, no te aferres a lo negativo porque lo atraes.

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  35. Dejo el enlace a un artículo muy interesante sobre las aodpciones fracasadas y el papel de la familia
    http://adoptivanet.blogspot.com.es/2013/11/cuando-la-familia-falla.html

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  36. Niños en pobreza
    En Latinoamérica hay menores pobres. Un montón y más. Todos los que nos asustamos con estas cifras tenemos que actuar.

    La mayoría de cada 100 niños residentes en Latinoamérica viven en pobreza, así lo ha declarado la central de la organización humanitaria UNICE. Ser un niño pobre significa vivir sin techo, carecer de alimentos suficientes, no tener acceso a asistencia médica ni a educación. La consecuencia: calles llenas de mendigos, robos frecuentes y la policía en la calle, buscando a criminales menores que optaron por robar y no por prostituirse, trabajar de limpiabotas o vender baratijas.
    Hay ya más de 40 miliones de niños que viven en circumstancias de calle en Latinoamérica hoy en día. La mayoría de ellos pueden ser obervados inhalando pegamento con la meta de olvidar la realidad, al menos durante cierto tiempo. Estas cifras tan demoledoras nos ha traido la desigualdad social enorme de nuestros países, y actualmente incluso los medios, que normalmente disminuyen la gravedad de los problemas sociales para justificar nuevas decisiones de nuevos recortes, imprimen titulares que despiertan las conciencias : "Niños muriendo en pública".
    Yo personalmente he estado observando durante los años pasados el trabajo de UNICEF, que ante las miserias actúa y no se queda pasiva como otros. Ayuda, dando posibilidades de obtener educación escolar, posibilitando el accedo a asistencia médica y motivando a muchos niños callejeros con consuelo personal.

    En Latinoamérica hay menores pobres. Un montón. Los que nos asustamos con estas cifras tenemos que actuar.
    Los que podemos, por qué no adoptamos a un niño callejero de Latinoamérica? Todas las mujeres que desean ser madres y no pueden. Por qué no adoptar y salvar a los que lo necesitan?

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